Madres solas por elección: “¿qué le cuento a mi hijo sobre su padre biológico? ” Consejos para tratar la información sobre su origen

Madres solas por elección: información sobre el padreEn el desarrollo de mi profesión como Psicóloga especialista en Maternidad y Crianza, he ofrecido asesoramiento a algunas mujeres que estaban viviendo su maternidad en solitario.

Algunas de ellas habían recurrido a técnicas de reproducción asistida para quedarse embarazadas (mediante la participación de un donante anónimo). A otras, las circunstancias les habían llevado a desarrollar su maternidad en solitario.

Sin embargo, todas tenían una preocupación común: “¿Qué le cuento a mi hijo sobre sus orígenes? ¿Qué le digo cuando me pregunte por su padre?”

Esta preocupación que surge espontáneamente en las madres solas es, en realidad, un tema muy importante en la vida de su hijo, pues sobre la información sobre sus orígenes, el niño construirá su identidad personal. De esta construcción dependerá en buena medida su autoestima, su autoconcepto y su vida emocional.

¿Quién es realmente el padre biológico?

El problema fundamental con el que muchas de estas madres se encuentran es que disponen de información muy escasa sobre el padre biológico (especialmente cuando éste es un donante anónimo).

En el caso de las  madres que conocí, ni si quiera ellas mismas tenían una imagen real sobre el padre. Entonces, ¿qué información habrían de transmitirle sobre él a su hijo? Se enfrentaban a tener que dar una explicación importante acerca de alguien que desconocían en absoluto.

Gestionar esta situación se hacía muy complicado para algunas de ellas. De hecho, algunas se planteaban contarle a sus hijos una historia inventada sobre su padre (como que había muerto o que vivía en otro país).

Mentir a un niño sobre sus orígenes es una opción muy desacertada. Siempre debe contarse la verdad, aunque puedan matizarse detalles o incluirse algunos que proceden de la imagen simbólica que la madre se ha creado.

¿Cómo tratar la información sobre el origen del niño?

Incialmente, se recomienda a estas madres:

• Trabajar  la relación simbólica que han construido con el donante. Asimismo, han de tomar conciencia de la idea que se han creado sobre él y perfilarla desde un pensamiento lo más realista posible.

Esta relación simbólica y esta idea de la madre sobre el donante constituirán la base de la información que la madre transmitirá a su hijo. Así, la madre puede basar esta información en la generosidad del hombre que la ayudó a hacer su sueño realidad, por ejemplo.

Aun así, es muy recomendable que las mujeres que viven su maternidad en solitario se rodeen de otras mujeres en la misma situación. De esta manera pueden compartir con otras todas sus dudas, conocer cómo lo hicieron otras mujeres y qué resultados obtuvieron.

Por ello, invito a todas las madres solas que estén leyendo este artículo a que compartan en los comentarios del mismo cómo transmitieron a sus hijos esta información y cómo la fueron asimilando los niños.

Autora: Mónica Serrano Múñoz

12 pensamientos en “Madres solas por elección: “¿qué le cuento a mi hijo sobre su padre biológico? ” Consejos para tratar la información sobre su origen

  1. Silvia

    Hola, soy made soltera ; después de un divorcio, otras relaciones fallidas y ya desesperanza de conocer a la persona adecuada, decidí hacerme una inseminación porque siempre quise ser madre y, a pesar de los duros momentos que he pasado y aún a veces paso, creo qu es la mejor decisión que he tomado en mi vida.
    Tengo casi 41 años y mi hijo tiene 14 meses, y, como a vosotras, cada vez me preocupa más cómo explicarle quién es su padre, que pueda ser un niño feliz, sin carencias, sin complejos y buf, qué difícil.
    Tengo poca familia porque mi padre murió hace 3 años, mi madre cuando nació mi hijo y sólo tengo una hermana ; stoy volcada en mi hijo, en suplir cualquier falta y a la vez me preocupa no estar haciendo lo adecuado y estar excesivamente pendiente de él
    Es un ninño feliz, alegre, activo, comunicativo pero cuando vamos al parque le llaman muchísimo la atención los hombres y a tdos les sonríe… me pone muy trriste
    Me encantaría saber vuestra opinión, que me dieseis algún consejo, que me contaseis vuestra experiencia, porque la verdad es q me enuentro muy perdida y sola en esta situación

    gracias,

  2. rosa

    Me parece mal desvalorizar la familia monoparental e idealizar tanto la presencia del padre para un hijo. La mayoria de los hombres no se muestran capacitados para criar ni formar a nadie en la sociedad actual. Inclusive hay que cuidarse de ellos ya que se muestran tremendamente agresivos e irracionales. Su moral es escaza y su actitud dewlictiva. (La mayoria de las muertes en este mundo son ejecutadas por ellos). Hay mujeres que vemos esta realidad y decidimos criar a nuestros hijos en un ambiente confortable y amoroso, en el cual podamos realizarnos en paz. Esto es amor. Ni mas ni menos que cualquier otra familia.

  3. diana aguilar

    hola a todas yo decidi embarazarme de un hombre mayor q yo por 16 años segun el era lo q mas deceaba de la vida y yo crei que en verdad ibamos a formar una linda familia los tres juntos ,sin embargo el a cambiado desde que supo que estoy embarazada cabe mencionar que mi embarazo fue fertilizacion invitro vivimos juntos varias veces y nos separavamos y esta ultima vez estuvimos juntos mes y medio e tenido que aguantar insultos rechazo de parte de el y hoy elijo ya no mas mejor sola q mal acompañada solo que me duele pensar en mi bebe q pasara cuando el cresca y pregunte por su papá no lo quiero cerca de el no es buena influencia no quiero q con su ejemplo mi bebe se valla haciendo prepotente,grosero,egoista como el quiero lo mejor para el

  4. elizabeth

    hola soy madre soltera por eleccion y mi bebe tiene 14 meses. es un niño maravilloso pero al igual que ustedes me entra preocupacion de como le dire quien en su papa. en realidad el nunca mostró interés en nada, ni nunca se ha ha acercado para preguntar nada. y yo prefiero asi. gracias a dios lo puedo mantener sola, y nada le falta, mi familia me apoya pero si tengo muy presente que me preguntara y surgen mis dudas,.

  5. Sofia

    Creo que todas y cada una de nosotras tenemos circunstancias diferentes que nos han llevado a vivir esta situación, que es indudablemente díficil, a mi me ha costado mi estabilidad emocional aceptar que soy madre soltera y he tratado igual de ser lo más sincera con mi hija, lo principal de esto es no transmitirle la amargura a ella, deseo con toda mi vida que sea feliz. Pero creo que somos muchas las mujeres que estamos en la misma situación, lo importante es que nos apoyemos, que vigilemos y cuidemos mutuamente a nuestros hijos, que los enseñemos a respetar y a aceptar a los demás, y las que podamos busquemos ayuda psicológica para mejorar esto.
    Y yo les comento a las niñas que están viviendo su sexualidad libremente, cuidense o piensen bien lo que están haciendo, utilicen el sentido común antes que el corazón, los errores se pagan con creces, pero lo importante es no dañar a terceras personas como nuestros hijos, Y LOS HIJOS DEBEN CRIARSE EN EL CENO D UNA FAMILIA. ESA ES LA LEY DE DIOS Y DE LA VIDA

  6. Miel Azucarada

    La historia es una novela con final inconcluso… «hay muchas cosas que tengo que reprimir como el maltrato al que estuve sometida, me da verguenza recordar siquiera que sentí amor por un ser así»
    me enamore de un sapo que parecia ser principe pero que en el fondo era una horrible rata.
    despues de 7 años de novios «una relacion muy bonita,, casi de pareja perfecta» nos casamos y engendramos una niña, desde que nacio mi bebe me sentí madre soltera, aun estando casada y con un supuesto marido que nunca estaba en casa, desde las 8am «disque para donde su mamá» y no regresaba sino hasta las 11 o 12pm, todo el dia estaba sola con mi bebe. el no trabajaba y cuando obtuvo trabajo no me solto ni un peso, (cuanto no hice para que ese matrimonio funcionara) nunca traté de alejarlo de su familia pero a esas arpias jamas les importó alejarlo de mi y de la hija que habia engendrado conmigo «hubiera sabido y tambien le hago brujeria como ellas» en fin le solapaban para que estubiera con meretrices.
    El jamas cambió pañal, le dio tetero, la baño cosas que se suponen hace un padre amoroso por su bebita que acaba de nacer, si pedirle para la leche era un pelea.
    Ser padre para el era jugar con mi hija 15 minutos antes del partido «si se habia enojado conmigo ni determinaba a mi hija» o antes de que le llamaran de su casa (la de su mamá, de hecho era a lo unico que llamaba familia) como el decia.
    El matrimonio duró unos meses… hasta que solo se fue una mañana «dejandome una ridicula nota» y salio por esa puerta con unas bolsas con las pocas cosas que habia llevado porque todo dentro de esa casa era mio.
    Ahora me he enterado y he visto cantidad de cosas «dios como permitiste que fuera tan ciega» Para el y su familia yo soy rica por eso el no tenia de que preocuparce entre otras cosas peores «ahora entiendo cual era su insistencia en que le pidiera moto y otras cosas a mi madre» No tienen idea de cuan arrepentida estoy de haberme casado, de haberle dado cabida en mi vida… Lo peor de haber engendrado una hija con el, de la cual nunca se a hecho cargo ni afectiva ni emosionalmente ni economica ni de ninguna forma habia y por haber
    «el sabia que yo prefería abortar que traer un niño a una familia disfuncional y aun mas de ser madre soltera (no por miedo, sino por experiencias cercanas)» ahora estoy con mi bebe, siempre ha sido mi vida, la amo y solo quiero que nunca necesite a ese HP, para nada… No quiero que lo odie, pero, tampoco que lo quiera.

  7. Maria del Mar

    Hola, yo soy madre soltera de una niña de 4 años, después de una relación de 15 años con el padre me quede embarazada de mi hija pero el dijo no «estar preparado» para ser padre y se fue con una jovencita. Me quedé sola y embarazada de 4 meses, no quiso saber nada de ella. Al poco tiempo conocí a un hombre (que es el que está en mi vida) y se hizo cargo totalmente de mi y de mi hija, la quiere como si fuese suya, ha estado con nosotras desde el principio y mi hija lo llama papá, no lleva sus apellidos y aún es pequeña para darse cuenta. Supongo que cuando sea mas mayor me preguntará porque no tiene los apellidos de su padre y entonces se lo explicaré para que lo entienda aunque para ella su padre siempre será el que ha estado con ella en todo momento, ya que la niña también lo quiere, y la ha cuidado, abrazado, reñido o castigado, porque siempre ha estado con ella.

  8. Amagoia

    Hola, tuve que dejar al padre de mi hija cuando estaba embarazada de 9 meses. Mi hija tiene actualmente 7 años. De momento me ha preguntado si tiene papa, que como se llama, donde esta, y si va a venir a verla.
    Me he limitado a respondarla la ver¡dad, pero dandole respuestas lo mas escuetas posibles.
    Y, me limito a responder. Nunca saco el tema.
    Le hablo siempre bien de su padre y si no tengo nada bueno que decir de él, prefiero callarme.
    Vio una foto de su padre hace unos meses y lo único que preguntó fue que dónde estaba ella cuando se hizo la foto. Como ella no estaba, perdió enseguida el interes.
    Creo que la sinceridad es basica, pero sin entrar a responder mas de lo que realmente han preguntado.
    Espero leer tb mas comentarios vuestros.
    Un saludo.

  9. lucrecia

    a mi nena85años) le conte que tenia muchas ganas de tener una hijita y no estaba enamorada de ningun señor ,entonces fui a la doctora y ella me ayudo con un tratamiento y al finalizarlo yo recibi la mas maravillosa noticia que tuve en mi vida,,vos mi amada princecita ya estabas viviendo en mi panza

  10. Marina

    Hola! yo soy madre soltera porque me enamoré de alguien que no estaba disponible y de ahí salió mi niña. Obviamente el padre la rechazó por completo. Mi hija que tiene tres, se crió si padre todo el tiempo. Al año y medio, fié un compañero de trabajo a casa y ella señalándolo me pregunto si era su padre! Me quedé pálida! pero salí corriendo a buscar esa cajita de recuerdos que una guarda de vez en cuando y tenía un par de fotos del padre. Se las mostré y le dije como se llamaba su padre. Lo miró bien y se aprendió el nombre. Luego de eso no me preguntó mas. Pero a veces la escucho jugando y menciona a su padre con sus muñecas. Por ahora no ha vuelto a pregunta, pero yo de vez en cuando le recuerdo quién es su padre. No sé bien como tratar el hecho de que el no la quiere ver. Pero bueno, algo se me va a ocurrir!! Gracias a todas por comentar

  11. sonia

    Mi hija de 5 anyos nacio en China y yo soy monoparental, con 4 anyos me decia que queria que yo me casara para ella tener un papa, pero ahora con 5 me dice que tenemos que ir a China para buscar a SU papa. Ya no se conforma con un papa cualquiera, ahora ya entiende que ella es hija de un papa y una mama, que su padre esta en China.Yo le digo que no sabemos quien es su padre y que China es muy grande y no sabemos donde vive, que cuando sea mayor igual hay alguna forma de averiguarlo. Le pregunto que como cree que es su padre y me dice que con el pelo liso y negro y chino como ella. Me imagino que segun vaya creciendo las preguntas seran mas complejas pero ahi estare para contestarle lo mejor que pueda, lo que tengo claro es que no voy a mentirle ni a contarle cuentos rosas, ire adaptando la informacion que darle a su maduracion.
    Sobre su madre biologica no habla pero sabe que existe, hace poco en el cole algun ninyo mas mayor le debio de decir que yo no era su madre y que iba a venir una senyora china a buscarla porque le dijo a su abuela: «si viene una senyora china y dice que me vaya con ella le voy a decir, perdone senyora, pero usted esta equivocada, yo tengo mi madre que se llama Sonia y tiene el pelo rizado».Yo estaba preocupada porque no preguntaba sobre su madre biologica pero despues de esto me quede muy tranquila en ver que ella tiene muy claro que yo soy su madre y que nadie la va a separar de mi.

  12. Hazzet

    Hola. Mi historia es bien complicada, pero basta por ahora con que estoy sola, con un hijo ahorita de 27 meses que aun no pregunta por su papa. El año pasado tuve asesoria con un psicologo, que me orientaba el dejar de nombrar o mencionar a su progenitor, para no crear en mi hijo la curiosidad de conocerlo. Tengo claro que hay que decir la verdad, en la medida en que su pequeña mente lo entienda, pero me asusta cuando llegue el momento. El hombre que me embarazo lo conocia hacia apenas dos meses antes, y estuvo pendiente hasta el quinto mes de embarazo, es decir, no conoce a mi hijo sino por fotos, yo le envio a veces por mail, y hemos vuelto a chatear, pero no muestra ningun interes por ver al niño. Yo quise permitirle el acercarse, pero no veo que el piense igual. Es extraño porque se sigue teniendo un vínculo, aunque sea con alguien que no está, y me hace falta compartir con alguien los pequeños milagros cotidianos que hace mi hijo, o poder saber si mi hijo es de equis o ye forma porque su padre tambien lo fuera, mas si se toma en cuenta que lo conoci tan poco. Me gustaria saber otras opiniones y experiencias, para guiarme cuando sea el momento. Por lo pronto, se que no hay que sembrarle rencor, pero supongo que no va a ser facil, a medida que mi hijo analice las cosas.

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