Niños sobreprotegidos… ¿padres inseguros?

La mayoría de los niños nunca va solo al colegioLa otra noche quedamos a cenar con unos amigos. Hacía meses que no nos veíamos, de modo que les convoqué por Internet para conciliar las distintas agendas y ver cuándo nos citábamos. Cuál es mi sorpresa cuando una de mis más allegadas colegas me dice que no contáramos con ella y su chico porque no querían dejar a la niña (que ya tiene dos años) solita. Y cuando digo sola no me refiero a abandonada a su merced en casa, sino al cuidado de un adulto responsable (ya sea sobrina, abuela o cuidadora).

Recientemente se publicaba en elbebe.com que el 70% de los escolares no va solo al colegio. Precisamente en esta cena recordábamos cómo cuando éramos pequeños podíamos gozar de unas libertades de las que hoy en día el niño carece. Yo iba sola al cole desde los 9 años, y no es que lo tuviera enfrente, si no que mis padres se habían ocupado de enseñarme qué camino era el más seguro y que jamás debía cruzar con un semáforo en verde. Este voto de confianza por parte de mis progenitores me hacía sentir importante. Por nada del mundo quería defraudarles y me llenaba de orgullo subir la cuesta del colegio “conmigo misma”, como una mayor.

Cuando son pequeñitos nos preocupamos por que el niño vaya aprendiendo a vestirse solito, a comer sin tener que ayudarle, a hacerse su propia cama… pero, ¿no resulta paradójico que descuidemos en cambio su autonomía dentro del espacio vial conforme el menor va cumpliendo años? (y ojo, que lo vial lleva aparejado lo social y psicomotor). ¿Queremos o no que el niño se vaya haciendo independiente? ¿Acaso con las prohibiciones no estamos proyectando sobre ellos nuestros propios miedos?

Yo quiero mucho a mi amiga, pero como ya le dije, creo que hizo mal no delegando el cuidado de su niña en alguien de confianza por unas horas. Puede que esta superprotección de los padres sea fruto de tener a los hijos más tardíamente y, de que nos cueste más quedarnos embarazadas, o de que pasemos los nueve meses en reposo y llenas de miedos. No lo sé, pero no creo en las causas únicas.

Lo cierto es que con esta actitud no les hacemos ningún bien a nuestros pequeños. Al fin y al cabo hay que enseñarles a ir cortando el cordón umbilical.

¿En qué medida vas fomentando la independencia de tu hijo? ¿Piensas dejarle ir solo al colegio cuando tenga una edad razonable?

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20 pensamientos en “Niños sobreprotegidos… ¿padres inseguros?

  1. valeria

    Bueno, vamos a ver tengo un niño de 16 años, el tampoco va solo al colegio le llevamos y le recogemos, eso no es malo es seguridad, es ocuparse…de él, a mi me hubiese gustado que me recogiesen del cole…y mis padres no podían desde los 6 años iba sola, la calle también te absorbe y hace lo que quiere contigo…la calle está complicada, mas allá de las noticias…si estás más cerca puedes ver y prevenir mas cosas o encararlas mejor y asi no te pilla el toro, algunas dicen cómo me iba a imaginar que mi niño andaba en tal o cual cosa!!!, claro si pasas de él!!! a veces tambien nos resulta cómodo y le llamamos autonomia??? tengo 2 varones más uno de 4 y otro de 2, a veces se me complica el día pero las cosas las hago igual, espero poder cuidarles todo el tiempo que sea posible, nunca he de invadirles y alterar su privacidad, pero estaré observando sin paranoia, Cuidado!!! en la calle hay mucho enfermo suelto, es mejor prevenir que curar dice el refrán…

  2. Katia

    Hoy en día parece que la gente intenta tener hijos y seguir haciendo la vida que llevaban antes. Eso no es posible.
    Me parece increíble que se juzgue a una madre que no está dispuesta a dejar a su hijo con otra persona para ir a una cena y nos parezca tan normal que unos padres dejen constantemente a sus hijos con familiares o amigos para poder seguir haciendo su vida.
    A ver si nos mentalizamos de que los hijos son para los padres, para lo bueno y para lo malo. Somos responsables de su cuidado y educación así como somos también los principales destinatarios de su amor.
    Dentro de unos años nuestros hijos serán independientes y entonces echaremos de menos estos años tan preciosos. La pena es que mucha gente entonces se arrepentirá de no haber disfrutado de sus hijos tanto como hubiese podido.

  3. Verónica

    Opino que hoy en día la sociedad no es la misma de antaño, hay mucha más violencia, más gente psicótica, etc. No está el ambiente como para que los niños sean autónomos a la edad en que nosotros cuando eramos niños. El mundo ha cambiado y junto con él las personas se han vuelto destructivas, indiferentes, apáticas, intratables. En fin no es que tenga una visión pesimista y negativa del ser humano, pero hay que ser realista a la hora de proteger a nuestros tesoros, no por darles autonomía los voy a exponer al peligro de manera innecesaria.

  4. Carmen

    Yo creo que hoy la sociedad está más dirigida a que los padres pasemos mucho más tiempo con nuestros hijos. En mi caso, tengo una niña de 2 años y es mi marido el que no quiere dejar a nuestra hija, ni con los abuelos, para que vayamos los dos al cine un par de horas.
    Si es verdad que en los últimos 30 años la vida en las calles ha cambiado totalmente y cuando antes con 9 o 10 años ibamos sólos al cole o incluso mamá nos mandaba a comprar el pan a la tienda de toda la vida frente a casa, ahora ya no es lo mismo. En la panadería ya no está doña Juana que nos daba el sugus para volver a casa, ahora hay alguién que quizás no sepa ni darte los buenos dias en tu idioma…

  5. carmen

    Considero que el ritmo de vida que llevamos ahora, no tiene nada que ver a la de hace 37 años cuando yo nací, incluso en el bloque en el que me crié, todos eramos como familia y ahora ni nos miramos a la cara, hasta nos cuesta decir buenos días, cómo voy a tener confianza en lo que me rodea y lo que le rodea a mi hijo?, yo siempre fui muy adulta pude ir sola al cole incluso mi madre me permitía bajar a la plaza a jugar sola con 6 o 7 años ahora yo a mi hijo en esa misma plaza no le dejaría ni loca, entre porreros, prostitución, y gentuza en general no estaría tranquila, con lo cual no pienso que solo sea culpa de la inseguridad de los padres sino que hay una inseguridad ciudadana que no podemos obviar

  6. marta

    Hola Lupe,
    pues yo sigo pensando igual. Tu artículo mezcla dos cosas bien distintas, que nada tienen que ver. Una cosa es no dejar a los niños autonomía e independencia llegados a una edad y otra muy distinta es quejarte de que tu amiga es sobreprotectora con su hijo de 2 años por no delegar su cuidado a otra persona para salir de cena. Sobreproteger es no dejar que la persona actúe por iniciativa propia o que se enfrente a sus propios conflictos para aprender a solucionarlos; sobreproteger es intentar que tu hijo viva en una burbuja donde nada ni nadie pueda hacerle daño.

    Mi hijo tiene 18 meses y yo ya le doy autonomía para que se desvista solito, para que solucione sus pequeños problemas (no poder sacar un juguete de la caja y ver como se las ingenia para hacerlo, no acudir como una exhalación a resolverle el tema)… y cada vez le daré más margen para que él se enfrente a sus problemas y sea capaz de resolverlos. Y eso, desde mi punto de vista, nada tiene que ver con que con 18 meses NO QUIERA irme de cena con mis amigos porque me quiero quedar con mi hijo en casa cuidándole. No soy sobreprotectora, de hecho, mi marido me tacha de espartana en algunos aspectos, pero es que no entiendo por qué alguien puede plantear que la elección de no tener una canguro (abuela, tía o canguro profesional) sea una acción sobreprotectora. No hay que mezclar las churras con las medinas. Y desde luego, que tu amiga no fuera a la cena que tú preparaste nada tiene que ver con la sobreprotección de un hijo.

  7. Inma

    Hola a todos y todas lectoras.
    Mi pregunta es:
    Has sido mama o todavia no??
    Yo creo que las que son mamas o papas, me entienden lo que quiero decir en pocas palabras.

    Un saludo a todos

  8. Lupe

    Hola a todos:
    Soy la autora del post y veo que este ha provocado mucha polémica! Perdón a todos los que se hayan podido sentir agredidos por mis palabras pero la intención no era herir a nadie si no poder tratar temas que son de actualidad y nos afectan: la noticia de que el 70% de los escolares van acompañados a la escuela es real y se publicó en prensa. En ningún momento digo que yo vaya a dejar ir solos a mis hijos al colegio. Yo lo hacía de pequeña. Ahora no es así. Reflexionemos acerca del porqué. No juzgo a nadie, ni sobre cómo cualquiera educa sus hijos. Sé que todos lo intentamos hacer lo mejor posible. En cualquier caso, discutir (en el buen sentido de la palabra) es sano y enriquecedor.

  9. Ester

    No creo ser una madre demasiado proteccionista, pero la verdad es que me asusta un poco todo le que oigo. Por ejemplo mi sobrino de 9 años se fue al parque con mis suegros hace unos 2 meses, el niño se alejó un poco de sus abuelos y un hombre intentó secuestrarlo, lo alzó por encima de un puente y le amenazó de dejarlo caer si no paraba de gritar. Al final lo arrestó la policía y \\

  10. Laure

    Justamente acabo de tener una bronca con mis suegros que visitábamos porque anulamos una cena mi marido y yo al ver que a las 10 de la noche mi hijo todavía no estaba durmiendo. En casa se pone bastante bien a dormir, pero fuera de casa, es todo un lío, y soy la única que consigue dormirle, por ser la única que lo ha intentado claro. Mis suegros ni una vez en dos años (en su casa o en la nuestra) han demostrado ningunas ganas de contarle historias, jugar con él, ponerle a dormir. Lo único que quieren hacer con él es llevárselo a bares para enseñarlo a sus conocidos. Para decir: «que nieto mas guapo tenemos, mira». Por lo demás, nada. Y se quejan que no les dejamos cuidar de él en esta ocasión (mi hijo cuando está cansado, y si no estoy yo, puede estar llorando horas… Eso le pasó a mi suegra una vez en mi casa, y no sabía qué hacer con él, porque al final, no lo conoce. Casi no lo ven ya que no vivimos cerca). Según mi suegro, me preocupo demasiado por él. A ver, mi hijo tiene solo 2 años, y no puede comunicarse, ni valerse por si mismo. Y es normal que me preocupe por él. Lo que si lo es menos, es que ella que ha tenido 2 hijos, cuando tenían 25 o 30 años aun les compraba los calzoncillos, la ropa, se despertaba con ellos por la mañana para prepararles el desayuno, y ahora que están ambos casados, pues por lo menos al que vive cerca, le lleva comida a casa, y no sé que más hace por él claro….. ¿¿¿O sea, a ver quién se preocupa demasiado por sus hijos ???

  11. Meritxell

    No es lo mismo dejar a los niños en un momento dado con los abuelos, tíos o alguien de confianza que el hecho de que vayan solos al cole. Mi niña tiene dos años y medio y alguna vez la he dejado a cargo de mis padres o de un amigo de confianza, mi marido y yo también necesitamos estar solos a veces. Pero el hecho de que vaya sola al cole pequeñita me pone los pelos de punta.

    No tengo decidido a que edad la voy a dejar ir solita al cole, supongo que lo iré viendo, y cuando crea que está preparada podrá ir (si la distancia de casa al cole es razonable…)

    De todas maneras me gustaría decir que cuando dejamos a la niña a cargo de otros en ningún caso considero que la \

  12. Ana

    Estoy de acuerdo con muchas de las opiniones que he leído tras el artículo, pero añadiría algo más, no creo que la autora tenga autoridad para juzgar la decisión de su amiga de no acudir a la cena, ante todo hay que respetar las decisiones de las demás personas, las compartamos o no, y si además como dice es una de sus más allegadas colegas, quizá con preguntarle cuándo le vendría mejor, o simplemente si la propuesta hubiera sido una comida, la amiga y su familia podrían haber ido.
    Si la autora ha organizado el encuentro de la forma que a ella más le convenía, tiene que tener en cuenta que ni todas las personas tienen la misma disponibilidad, ni disponen de los mismos recursos, ni se organizan de la misma manera, y no son ni mejores ni peores que la que plantea, sino diferentes. Para mi el artículo trata de que a la autora le sentó mal la negativa, y no comprendió las razones de su amiga, eso se llama egocentrismo, poca capacidad empática y lo voy a dejar ahí. Me parece muy exagerado el artículo, sobre todo en el alegato que hace después contra la sobreprotección, y en mi opinión, no tiene demasiado que ver con la anécdota que relata. Si me admite una sugerencia, yo en su situación volvería a leerlo y reflexionar.

  13. Sofía

    ¡¡¡Hola a todos!!!

    Yo creo que el artículo lo que realmente quiere decir es que los padres también necesitamos tiempo para nosotros… No se trata de dejar abandonado a nuestro hijo de dos años, sino de delegar con mesura, no de abusar. ¿Cuántas abuelas no se quedan encantadas con sus nietos cuando se los dejan a su cargo? Todas las que yo conozco.

    Otra cuestión es la que se plantea en la segunda parte del artículo. A veces, los niños están preparados para ser autónomos, independientes (tienen la «edad suficiente», conocen las normas de seguridad vial, saben cómo desplazarse…) y los padres, por exceso de protección, preferimos hacer determinadas cosas por ellos. Este tipo de situaciones, aunque no lo creamos, inciden en la confianza y autoestima de nuestros hijos.

    El artículo no dice que no debamos subestimar los peligros reales de la calle. Nadie está diciendo que soltemos a nuestros hijos al libre albedrío.Todos sabemos que a determinadas horas caminar por la calle puede ser peligroso, que el tráfico no ayuda a que los niños sean más autónomos, que no es lo mismo un pueblo que una ciudad…

    En mi opinión, y ya termino, el artículo lo que realmente quiere decir es, por una parte, que los padres tenemos que aprender a delegar funciones cuando los niños son pequeños y por otra, que tenemos que dar un voto de confianza a nuestros hijos cuando se van haciendo mayores y tienen la edad suficiente para hacer las cosas por sí mismos. Esto es a lo que se refiere la sobreprotección.

  14. Alex

    La verdad es que en los tiempos que vivimos, donde la información la tenemos a mano y sabemos de verdad lo que hay fuera en las calles yo que tengo un niño de 4 años y otro por nacer, si puedo llevarlos al cole hasta que tengan la edad suficiente lo haré y no es sobreprotegerlos , ¿cuánta gente aberrada y asquerosa hay fuera esperando la oportunidad de ver a un crío solo? O los que venden drogas qué?, sin hablar de los pocos conductores que respetan los pasos de cebra. Mis hijos crecerán, se independizarán y correrán sus propios riesgos y peligros. Yo eso no lo puedo evitar y harán sus vidas cuando sea su tiempo, pero ahora que son pequeños, son mi responsabilidad y de mí depende su seguridad, su felicidad o infelicidad y si para la autora del artículo eso es ser sobreprotectora pues sí señora déjeme decirle que
    SOY MUY SOBREPROTECTORA.
    y cuando tenga hijos hable.

  15. marta

    Me parece un artículo pobre y equivocado. ¿De verdad decís en serio que un niño de 2 años tiene que ir cortando el cordón umbilical? ¿pero acaso estamos hablando de un niño mayor? por favor, son solo 2 años!!!! No sé si aquí se está valorando la independencia del niño o la de los padres, la de poder hacer otra vez lo que queremos cuando queremos sin tener que pensar en nadie. Claro, desde el punto de vista de una amiga es una faena que alguien no acuda a una cena porque considera que tiene que quedarse con su hijo de 2 años!!!! Que sí, que sí, que podría haberse buscado una canguro y pagarla para que sus padres hubieran podido ir a la cena que, por lo visto, debía de ser super importante…

    Yo creo que los adultos tienen que adaptarse a los niños en los primeros años de vida. Una vez que esta adaptación ha concluido, les toca a los hijos adaptarse a los padres, al ritmo de vida, e ir asumiendo ciertas responsabilidades…pero no con 2 años…que me parece muy fuerte que se diga que se sobreprotege a un niño de 2 años por sus padres tomar la decisión libre de no acudir a una cena. Sobreproteger es otra cosa.

  16. miguel angel

    Hacía tiempo que no leía un artículo tan limitado tanto en la forma como el fondo. Se basa simplemente en una anécdota sin ahondar en la realidad social que vivimos. Es probable que el autor o no tiene hijos o desconoce que hoy en día los padres tiene mas temores por el exceso de información. En cualquier caso nada tiene que ver la delegación de un hijo a otra persona con la sobreprotección. El significado real es no permitir al niño hacer nada por si mismo. Espero que el siguiente artículo sea algo más brillante.
    saludos
    Miguel Angel Gonzalez
    Murcia.

  17. Pilar

    Me parece la persona que ha escrito qué es muy exagerada porque no van a una cena, también se puede decir que hay padres que les molesta los niños y todo el día se lo cargan a familiares, que de esos hay muchos

  18. niara

    Quizá tienen razón que sobreprotegemos a los pequeños, yo iba sola al cole, que estaba a dos calles de mi casa, y es verdad que me sentía bien porque me daban libertad y creía ser mayor.
    Pero yo con mi niña la dejaré ir sola cuando yo crea que es suficientemente mayor para defenderse.
    Lo digo porque si que es verdad que quizá tenemos más miedo por todo el boom de la televisión, pero yo lo digo por propia experiencia, un día saliendo del cole un hombre dentro de un coche hizo que me acercara como si quisiera preguntarme una dirección y cuando estuve enfrente me dijo:\

  19. Iris

    Yo considero que hay un momento que hay que dejar libertad a los niños y dejarles autonomía para hacer las cosas y valerse por sí solos y eso incluye el ir solo por la calle y saber que no hay que confiar en la gente, otra cosa es que se haga cuando es de noche y esté totalmente solo (como suele pasar en invierno)
    Pero considero que la información de la tele, periódicos ….. influye mucho, pero no significa que antes no pasara, lo que pasa que no se le daba tanto bombo, ahora hay demasiada protección de toda clase. Aparte, el miedo también viene a que si el niño esta solo y le pasa algo, ya te consideran la peor madre y mejor motivo para quitarte el niño, vamos que mi mayor miedo es ese, que me quitaran al niño.
    Pero hay que inculcarle todo, hasta los peligros de la calle y para ello, hay que dejarlo hacer las cosas

  20. Carmen

    De todas maneras han cambiado mucho las cosas, no se si hay más peligros o que los medios de comunicación los airean con más rapidez, pero yo a mi hijo hasta los doce años no le voy a dejar que vuelva solo del colegio. Y por eso no va a dejar de ser más independiente.

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